アツがナツくてマスクの下ではゼェゼェと息を切らすばかりで、息を整えている間に八月は過ぎ去り、夏の残滓のように右頬にできたデキモノをいじらしくなじるばかりで御座います。ご無沙汰してました、述べた。です。
大分涼しくなりましたね。寒いくらい。
今年が残り何ヶ月とかっていう毎年恒例の呟きを目にし、正体不明の焦燥感とかに駆られて嫌気が差していましたが、自分のしてきた八月滅亡ツイートも大概かと今では反省しております。今年やらなかったのは特に深い意味が無い訳でも無い訳ではないのですが、こうやって人は大人になるんでしょうか。ｵﾁｴﾃ
我ながらこの備忘録のことを忘れていて様子を見に来てみると、ろくに更新もしてないのに何処かの誰かさんが見てくれていたようで、何処かの誰かさんが只々心配です。というよりも、コイツだいぶ静かにしてるけど息してんのかってくらいで覗いてくれた心優しい方がいらっしゃったのかしら。ありがとうございます。まだ生きてます。
昨今の生活様式にも慣れ、無意識のうちに外出時にはマスクで顔半分を隠すようになり、気になるあの人のマスクの下が気になってしまうような少しの奥ゆかしさすら感じられるハァいとおかし、とかちゃんちゃら可笑しいわ、斜に構えてないとやってられんわ、見えそうで見えないのがイイのか、ソレはソレでイイのか、エチか、エチなのか。今時マスクを着用していないだけで公然猥褻罪ですか。
はてさて、今年も暮れるということは、そう。
私の誕生日が近い。
というのは本当ですが、別に私じゃなくてもいいのです。ええ。プレゼントお待ちしてます。
また歳を重ねてしまう。昔は楽しみで仕方なかったのに。
三十路手前で死にそうな生き方をして、散々周りにもシヌシヌ詐欺をしているのに、そういう奴に限ってしぶとく生き残るんですかね。世の中上手くいかないわけだ。
逃れ逃れて四半世紀、ぼちぼち人生の岐路などと言っていれば多少の格好はつきますが、端的に言えばもう少し生きるつもりならさっさと今後の見通しを立てろ。と、言い聞かせるまでもなく頭蓋の中ではその事ばかり考えている訳ですが、生きるのってなんでこんなにもめんどくちゃくてチュラいんでしょう。靴底擦り減らして金稼いで食い繋いで、せめても美味いもんで腹を満たすやら、Amazonの欲しいものリストを片っ端から注文して物欲を満たすやら、人間は何処に向かえば大往生を迎えられると思ってんでしょう。
富地位名声家族子ども恋人仕事夢…etc、守るモノがあれば妙な正義感やら使命感で自らを奮い立たせられるのかも知れませんが、生憎小生には未だ分からずじまいですし、明日におっチんじまっても残るのは恥ずかしいハードディスクデータくらいなもんで、実りの無い人生だなぁとろくにない傷口が沁みじみ痛むわけですが。
そしてやはりここで議題に上がるのが、人生の意味というやつです。こいつがまた実に厄介にも程がある。詭弁を弄するならここぞとばかりに口が回る回る。回り過ぎて時間も空間も超越した神の啓治の如く、偉そうに語るは奇声をあげる猿と大差無く、むしろソレ以下か。答えの用意されていない問いにどうして熱く、頭は冴えていくのか。しかし考えてしまう。
自分がちっぽけで砂粒みたいな存在だというのに、さも宇宙の真理を覗き見ているかのような全能感を味わえるお手軽な手段と化しているのではなかろうか。否、痛いだけか。
人生だけでなく話まで逸れては目も当てられない。
考えたんですよ。何の為に生きてるのかって。数十秒。短いって？長さよりも太さだから。
でもって何にも思い浮かばなくなっちゃったんですよ。その時は。なんか夢とかあった気がするのに、そんなもん馬鹿げてるって、馬鹿馬鹿しい問答しながらね。阿呆らし。
そしたらめんどくちゃくてチュラい人生終わらせちゃえばって。ビルから飛び降りるなり、電車に突っ込むなり、縄に首掛けるなり、練炭を焚くなり、睡眠薬ガブ飲みするなり、酒を浴びる程呑んで風呂入るなり、ほぅほぅ、全部嫌や。
ソレなんで？
イヤぁ、痛いのも嫌だし、苦しいのも嫌だし、何より死ぬのが怖いヨォ。
なして死ぬんが怖いんじゃい。
何故でしょう。自分が居なくなるのが怖い？見えて聴こえて触れられた世界が無くなっちゃうのが怖い？何処に逝ってしまうか分からないから怖い？
けんども自分の感じられるモノ以外わからなくない？じゃけん自分が死んだらこの世界って呼んでるモノそのものが認知できなくなるし、宇宙ごとゴッソリ消えちゃわない？
ましてや死んだ後のことなんて世界中探しても知ってる奴がいないんだし、
「すいません、お時間いいですか？ワタクシ命の灯火が消えた先を知りたいのですが」
なんて訊ねようものなら通報されちゃう。
ちょっと少しだけいやだいぶかなり死後の世界には興味があるけれど。
そしたらいっぺん逝ってみヨォ〜。
……
やり残したことあったかもなぁ。やりたいこともあったかもなぁ。なんだっけなぁ。
それはきっとこんなくだらない文章を書いて何処かの誰かさんに読んでもらって、自分の気持ちを伝えたいなんてエゴイズムも含有されてるし、そこにお砂糖、スパイス、素敵なモノいっぱい混ぜて可愛い女の子ができるはずだったのに、間違って劇薬が入っちゃった。
何か残そうだなんて砂粒みたいにちっぽけな人間がおこがましいけれど、ちっぽけ過ぎるから共有して認めてもらいたいのか、我儘が過ぎる。
滅亡までの日数がカウントされていたなら、なんと計画的に無駄無く淀み無く人生を進められたであろうか。今日も八月も今年も暮れるのに、人生の暮れ時が判然としないのはとってもとっても意地悪で悪戯にしても趣味が悪い。ダークマタージョーク。
いつ死ぬかわからないから今日を精一杯後悔しないように生きようなんて綺麗事吐き捨てるぐらいなら舌を噛み切りかねないですが、余命宣告でも受けない限り見当も付かないのが臨終。でもどこか他人事でしかないんですよね、結局は。
____。
あーあ。
毎度おなじみの着地点を決めないまま書き連ねちゃって、落とし所で悩んで投稿できないパターンだよまったく。そんなんだから上手くいかないんじゃい。人生みたいに。
人生の落とし所なんてわからねぇわ。そんなん悩むわ。悶々とするわ。暗澹となるわ。モヤモヤするわ。ムラムラはしねぇわ。うじうじしてんじゃねぇよ、このおたんこなす。さっさと働いて金稼いでこい。こちとら腹が減ってんじゃ。
どうにも腹の虫の居所が悪いみたいです。
とはいえお腹が空いているくらいですから、案外生への執着もあるようですし、暫くは自ら死を選択することもないでしょう。いや、自分の首を自分で絞めるくらいなら誰かの為にこの命を落としたい。だってそのほうがカッコいいでしょ。見てくれやは上面は大事です。
最期まで偽善だろうが綺麗事と言われようが紳士でありたいのです。狡賢く意地汚く生きるくらいなら死んだほうがマシでしょう？そう思いませんこと？
…
此処までが体裁です。ちゃんとメモしましたか？
まぁ死ぬ時は死ぬ。生き物である限りは。それは自ら選択することもできれば強制されることもある。現代は選択の自由も多様性も認められ始めたんですから、自殺を間違いだなんて言う考えももはや古臭いのかもしれません。誤解しないでほしいのは、自殺幇助なんてするつもりは毛頭無いです。そこは自分で勝手に決めやがれ、他人に選択権投げちまうんじゃねぇぞって話ですからあしからず。
この世に生まれ出た瞬間から死へのカウントダウンが始まる。それは神のみぞ知る。人の数だけ道が別れたとしても、向かう運命、終着点は皆一様に同じ。三途の川の対岸でどうせきっとまた一緒になれる、なんて頭の片隅にでも置いて笑っておきましょう。人生なんてその程度のモノかもしれないです。
……
ハァ。
疲れた。
煙草でも吸ってきましょうかね。値上がりしましたがまだまだ吸いますとも。死への加速剤として燃やしますとも。
今日はこの辺で。
又来世。
P.S
全身脱毛に興味が湧いてしまいました。脱毛クリームってどうなんですか？何処かの誰かさん。ｵﾁｴﾃ
